Hier sind die besten deutschsprachigen Pokerwitze veröffentlicht:
Die besten Poker Witze und Lustiges rund ums Kartenspielen
„Herr Wirt, habe ich gestern Abend wirklich fünfhundert Euro vertrunken und beim Poker verspielt?“
„Das kann ich leider nur bestätigen.“
„Gott sei Dank, ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren.“
Ein Pfarrer wettert von der Kanzel gegen das Laster des Kartenspieles: „Es ist ein Jammer, wie viel kostbare Zeit damit vertan wird!“
Da ruft einer aus der hinteren Bankreihe: „Ja, besonders beim Mischen!“
Ein Mann sitzt am Frühstückstisch und liest seine Zeitung als seine Frau hereinkommt und ihm mit einem Buch eins überbrät.
Er: Wofür war das denn?
Sie: Ich habe mitbekommen wie Du deinen Pokerfreunden erzählt hast wie toll Sandy und Mandy vor einigen Nächten waren.
Er: Nein Schatz vor einigen Nächten hatte ich mit einem Damenpärchen einen riesige Pott gewonnen und die habe ich Sandy und Mandy genannt.
Sie: Oh mein Schatz das tut mir leid ich wusste doch es gibt eine Gute Erklärung dafür.
Zwei Tage später schaut er gerade das Champions League Finale im TV an als sie hereinkommt und ihm mit dem Bügeleisen eins überbrät und er bewusstlos zusammensackt.
Wofür war das denn? Fragt er als er wieder zu sich kommt.
Sie antwortet: Dein Damenpärchen hat gerade angerufen.
In der letzten Phase des Heads-Up sagt der eine Pokerspieler zum anderen: „Hast Du Nacktfotos von Deiner Frau dabei?“. Dieser antwortet entsetzt „Nein“. Fragt der andere: „Willst Du welche?“.
Der kleine Max wird vom Lehrer gefragt, ob er zählen könne.
Max antwortet: „Natürlich, mein Vater hat es mir beigebracht!“
Der Mathelehrer zweifelt daran und beschliesst Max zu prüfen.
„Was kommt nach der Drei, Max?“
„Vier“ antwortet Max ohne zu zögern.
„Prima“ sagt der Lehrer.
„Und was kommt nach der Sieben?“
„Acht!“
„Sehr gut! Dein Vater ist bestimmt stolz auf dich!
Weisst du auch schon was nach der Zehn kommt?“ fragt der Lehrer.
„Na klar!“ antwortet Max: „Der Bube!“
Ein schiffbrüchiger Pokerspieler sitzt seit Jahren auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages bemerkt er ein Glitzern am Horizont, das langsam näherkommt.
„Das kann doch kein Schiff sein?“ denkt er sich. „Ein Fisch ist aber auch nicht …“
Schliesslich entsteigt den Wellen eine wunderschöne Frau im hautengen Taucheranzug.
Der Mann kann es kaum glauben: „Wie kommst Du den hierher?“
Statt einer Antwort öffnet die Frau die linke Anzugtasche, holt eine Schachtel Zigaretten hervor und bietet ihm eine an.
Er greift natürlich gerne zu: „Oh, fantastisch – Ich hab schon seit Jahren keine Zigarette mehr geraucht!“
Als Nächstes öffnet sie die rechte Anzugtasche und holt eine Flasche Whisky hervor.
Er nimmt einen ausgiebigen Drink: „Wow – das tut gut! Ich glaub ich träume …“
Die Frau strahlt ihn an und beginnt, den vorderen Reissverschluss ihres Taucheranzugs aufzumachen: „OK, eine Sache hätte ich noch anzubieten …“
Der Mann kann sein Glück nicht fassen: „Nein, das gibt’s doch nicht! Sag nicht, dass Du auch noch ein Kartenspiel mitgebracht hast!“
Ein Mann kommt ins Casino und sieht drei Leute und einen Hund am Pokertisch zocken. Der Hund spielt ausserordentlich stark, so dass der Mann bemerkt: „Wow, das ist ja ein kluger Hund!“ Darauf antwortet einer der Mitspieler: „So klug ist er auch wieder nicht, immer wenn er eine starke Hand hat, wackelt er mit dem Schwanz!“
Zwei Cowboys sitzen beim Poker.
Der erste: „Ich habe 5 Asse.“
Darauf der zweite: „Kann doch gar nicht sein!“
„Ich habe 5 Asse!“
„Ach, du kannst doch nicht zählen, oder watt!“
Zieht der erste seinen Colt und richtet ihn auf den zweiten: „Ich habe 5 Asse!“
„Mann, hast du aber wieder ein Blatt…“
Fragen zwei Pokerspieler einen Kumpel: „Hast Du nicht Lust heute Abend ´ne Runde bei unserem Homegame mitzuzocken, so gemütliches zusammensitzen, bissl labern und Karten kloppen?“
„Tut mir leid, aber ich kann aus drei Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld, zweitens…“
„Ja, schon ok, die anderen Gründe interessieren uns nicht…“
Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaft. Er dealte sich selbst seine Hand bestehend aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der “Du kommst aus dem Gefängnis frei”-Karte aus dem Spiel Monopoly.
Chuck Norris hatte letzthin Preflop einen Royal Flush.
Der Gefängnisdirektor staucht den Wärter zusammen: „Wie konnte der Häftling bloss aus unserem Hochsicherheitstrakt ausbrechen?“
„Er hatte den Schlüssel“, antwortete der Wärter.
„Was, gestohlen?“ – „Nein, ehrlich beim Pokern gewonnen.“
Letzte Nacht habe ich Poker mit Tarotkarten gespielt. Ich bekam ein Full-House und vier Leute sind gestorben.
Im Poker gibt es 2 Geheimnisse die einem zum Sieg verhelfen.
Regel Nr.1 Verrat niemals deine Geheimnisse!
Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Harpyie von Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
„Wo zur Hölle bist du gewesen?“ fragte sie.
„Du musst alle deine Sachen packen Schatz“ antwortete er prompt. „Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren“.
„Wie hast du denn das geschafft?“
„Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben“.
Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht. Der Wachtmeister fragt den Priester: „Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?“ Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, „Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde“. Zum Wachtmeister sagt er dann „Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt.“ Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: „Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?“ Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer „Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt“. Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder: „Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?“ Der zieht die Schultern hoch und antwortet: „Mit wem?“
Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an. „Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe“, sagte der eine, „war eine Deutsche Dogge die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern.“
„Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen.“
„Ich musste“, antwortete der erste, „Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!“
Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: „Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?“ Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. „Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt.Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen.“
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, „Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren.“
Da brüllt sie: „SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!“
Meyer sagt: „Ich werde es ihm sagen.“
„Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte“ sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
„Das hast du nicht gemacht, oder?“
„Ich muss zugeben, ich hab es getan – aber mit einigen Bedenken, muss ich zugeben.
Ich habe meinen Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!“
Ein Doktor geht an sein Telefon und hört die bekannte Stimme eines Arbeitskollegen am anderen Ende. „Wir brauchen einen vierten Mann fürs Pokerspiel“ sagt der Freund.
„Ich bin gleich da“ flüstert der Doktor. Als er seinen Mantel anzieht, fragt ihn seine Frau „Ist es etwas Ernstes?“ „Oh ja, ziemlich ernst“ sagt der Doktor mit Grabesstimme. „Es sind sogar schon drei andere Ärzte da!“
Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt „Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.“
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder. „Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.“
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute. „Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.“
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme. Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, „Geh zum Horseshoe.“
Er geht zum The Horseshoe.
Die Stimme sagt, „Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP) Eintrittsgebühr.“
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch. Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, „Geh All-In.“
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: „Scheisse“!
Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose. Sagt der Nackte: Ich bewundere dich, du weisst immer, wann du aufhören musst!
Du spielst zuviel Poker, wenn
… Du gern Steuern zahlst, weil der Staat ja schliesslich vom Rake leben muss.
… Du Dir eine Axt kaufst, weil Du so gern Heads-up spielst.
… Du an der Kinokasse deine Geldbörse auskippst und „All-In“ rufst.
… Du Dich auf eine Rheinbrücke stellst und laut „Fucking River“ brüllst.
… Du den Drogendealer nach seinem Button fragst.
… Du bei der Hotline von Uncle Ben’s anrufst und denen mitteilst, dass sie raise falsch geschrieben haben.
… Du in einer Schlägerei das All-in von einem Typen callst und im Krankenhaus feststellst, dass er doch die nuts hatte.
… Du an der Käsetheke auf die Frage: „Wieviel darf es denn sein?“ mit „Wieviel haschn noch?“ antwortest.
… Du eine Kindergartengruppe, die händchenhaltend an Dir vorbei läuft, anschreist: „Ich mag keine kleinen Paare!“
… Du Deine Freundin anrufst, nur um den Flop zu sehen.
… Du Deinen Sohn JJ nennst.
… Du nicht Stadt, Land, Fluss sondern Flop, Turn, River spielen willst.
Woran erkennst du, dass du zu viel Poker spielst:
Du erzählst Deiner Frau nach dem Sex, Du hättest nur geblufft.
Dein PT-Kapuzenpulli musste extra angefertigt werden.
Du weisst nicht welchen Monat oder welche Jahreszeit wir haben.
Deine Kinder heissen, Pair, Straight, Set, und Royal Flush.
Du verneinst Fragen mit „Fold“.
Deine Partnerin ist genervt, weil Du immer wenn Du Sex haben willst, irgendwas von „all-in“ faselst.
Wenn Du mal mit Bus/Bahn unterwegs bist, rechnest Du dir immer die prozentualen Wahrscheinlichkeiten aus auf die Chance pünktlich zu kommen.
Wenn Du bei einer Session mehr als 10kg abnimmst.
Wenn Du dir nicht mehr sicher bist, ob die Sonne jetzt 4x oder 5x aufgegangen ist.
Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BBs das jetzt kostet.
Wenn Du bei Gehaltsverhandlungen ein check-raise versuchst.
Wenn Du die Kellnerin im Restaurant nach besonders loosen Tischen fragst.
.. und bei Nachfrage wieviele Personen ihr seid mit Shorthand oder Longhand antwortest.
Wenn Du Dich im Supermarkt wunderst, dass es nur Paprikachips gibt.
Wenn Du eine Prostituierte fragst: „Wieviel Buy-in?“
Wenn Du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.
Wenn Du bei Deiner Bank nach First-Deposit und monatlichen reload Boni fragst.
Du heiratest nur um den Namen Deiner Frau anzunehmen und die First-Deposit-Boni ein zweites mal zu bekommen.
Du lässt Dir Deinen Poker-Nick in den Pass als Künstlernamen eintragen.
Online-Spieler haben die F1-F3-Tasten mit Fold / Check-Call / Raise überklebt.
Wenn Du beim Strippoker als einziger voll bekleidet sitzen bleibst
Wenn du in der Hand spürst, dass eine 6er Packung Chicken MC Nuggets genauso schwer ist wie 10 Dice-Chips.
Wenn Du probierst die Chicken Nuggets zu shufflen.
Wenn Du auf die Windows Uhr schaust, und anstatt 14:24 Uhr 14,24$ liest.
Wenn Du einen check raise beim ersten Date machst, in der Hoffung, sie so all in zu kriegen.
Du hast im Schnitt jeden zweiten Tag einen Royal Flush.
Wenn man nach 5 Stunden Poker beschliesst, dass man wenn der blind kommt aufhört und dies dann doch nochmal 8 stunden dauert.
Wenn Dein Poker-Bot Urlaub beantragt.
Wenn Du bei Partypoker Urlaub beantragst und dort Deine Krankenscheine/-schreibungen hinschickst.
Du bei 888poker anfragst, wie viel Rente Du für 300 Stunden Pokern/Monat bekommst.
Du zu Deiner Familie sagst, Deine Arbeitskollegen heissen: Raise_me_and_die, thexenbrain, 7-2-all-in usw…
Wenn Du bei einer Reservierung gleich 6 Tische bestellst.
Wenn es auf BWIN ein mit 2,5Mio Dollar dotiertes Turnier mit Deinem Namen gibt.
Gewohnheiten vom Onlinepoker übernimmst du auch in den Alltag: du heftest „playernotes“ auf gelben Zettelchen auf die Stirn deiner Freunde und Kollegen.
Wenn Du Dich vor die Lottoannahmestelle stellst und jedem Lottospieler ein Post-It mit „FISH“ auf die Stirn klebst.
Du gibst im Restaurant kein Trinkgeld, sondern Rake.
Wenn du in der Kneipe jemanden zusammenschlägst weil er beim Watten „Eichel Sau“ anstatt „Kreuz Ass“ sagt.
Wenn du bei Diskussionen immer mit Raise und Reraise konterst.
Wenn dein Lieblingsfilm King Kong ist.
Wenn du dir ne Glatze schneiden lässt um wie Kojak auszusehen.
Wenn du nur noch in ein „Päarchenclub“ gehen willst.
Wenn du dir ne Vielfliegerkarte von American Airlines besorgst.
Wenn du dir deine Klamotten nur noch in der selben Farbe zusammenstellst.
Wenn du dich in einem Callcenter bewirbst.
Wenn du einen Drogendealer anschreist, er solle doch schneller mischen.
Wenn du jede Kneipe nur noch „Full House“ verlässt.
Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; „Seat Open“ schreist.
Wenn du die Zeitschrift „Kicker“ abonnierst.
Wenn du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn du willst ja Chipleader sein.
Wenn du ständig versuchst die Schwarze American Express Karte zu bekommen, denn nur sie hat „No Limit“.
Wenn du bei der Fernbedienung unter Option den Befehl „Check“ suchst.
Wenn du zu deiner Freundin nicht mehr Bärchen sonder Pärchen sagst.
Wenn du dir ein Hausboot kaufst, nur um auf den „River“ wohnen zu können.
Die meisten dieser Poker-Witze stammen aus diesen zwei Quellen: www.overcards.de und www.luenepoker.de.
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